Врачи не дают видеться с душевнобольной матерью. Последние просьбы о помощи

Моя мать уже давно является психически нездоровым человеком. Сейчас мне 23 года, ее болезнь началась, когда мне было 5 лет. Она начала слышать голоса и долго плакать в своей комнате. Говорила, что голоса оскорбляют ее и говорят, что случится какая-то беда. Вскоре болезнь начала прогрессировать и с ее стороны появилась агрессия. Когда я была в 9 классе и у меня появился молодой человек, она начала звонить в полицию и говорить что меня изнасиловали, била меня и всячески ограничивала в общении. Став чуть старше я уже не позволяла поднимать на себя руку, и она могла только преследовать меня (как только я уходила из дома, она начинала звонить мне, а если я не брала трубку, то моим друзьям или их родителям, если и это не помогало ей узнать, где я, то шла меня искать на улицу). В ее сообщениях мне часто можно встретить «они преследуют», «они хотят убить», «тебя отравили», «ты их послушала» и т.д. На мои вопросы о том, кто же эти они, она отнекивается либо придумывает что-то изощренное. В ней начинают просыпаться националистические нотки и она пишет мне что я не должна общаться с иными национальностями. Живу я с бабушкой и мамой. Бабушка старая и она не хочет заниматься данным вопросом. Я же всю жизнь живу в криках, ссорах и скандалах. Теперь, когда я устроилась на работу, она всячески докучает мне звонками и даже приходит в офис, а недавно ругалась с моим начальником. Я уже не знаю что сделать. Я хочу госпитализировать ее, но бабушка боится «позора», и всячески отговаривает меня от звонков в больницу. К психиатру на прием она добровольно не пойдет, так как считает нас ненормальными, а себя вполне адекватной. И я толком не знаю, что мне делать, как вызвать к себе неотложку, чтоб ее определили, и какие аргументы и факты предоставить. Она не из тех кто может поджечь дом или прыгать с ножом, но психологическое насилие я испытываю на себе каждый день. Также она часто вызывает полицию и пишет заявление на соседей, что те якобы угрожают ей. Достаточно ли будет просто позвонить в психологический диспансер, чтобы ее забрали и провели обследование. Или же необходимо чтобы все близкие были согласны определить ее и предоставить необходимые доказательства?

Ответы психологов

Рената, здравствуйте.

Я из России, и по этому не могу судить о законодательстве Казахстана относительно душевно больных людей. Могу лишь сказать из опыта России.

Нет этого не достаточно для госпитализации. На это требуется согласие больного. Но вызвать скорую или неотложку вы можете, если у мамы случился сильный приступ, который будет очевиден врачам. Если врачи его зафиксируют, то в любом случае они будут регистрировать подобные проявления. Сохраняйте всю историю подобных проявлений, факты и документы. Не известно когда вам это пригодится. Дело в том, что болезнь может начать прогрессировать и вам это понадобится например через 10 лет.
Не очень понимаю как вас может останавливать бабушка. Пусть она себе боится. Это логично - бабушка жила в те времена, когда душевно больных и даже здоровых людей лечили насильно зверскими способами, и при этом клеймили всю семью . Переубедить ее будет сложно. Просто оставьте ее в покое с ее иллюзиями и действуйте в соответствии с вашим видением.
Зная о болезни вашей мамы вы делаете большую ошибку сообщая ей место вашей работы и давая ей номер вашего телефона. Вы же знаете, что она больна. Ограничьте свою жизнь от влияния больного человека. А лучше всего вообще жить отдельно. Мама пока еще вполне дееспособна и может справиться без вас.
При ее бреде не спорьте и на пытайтесь ее убедить или переубедить. Это самая распространенная ошибка близких, так как их пугает этот бред. Попробуйте ей подыграть в ее бреде. Поймите, что для мамы временами реальность обретает совершенно другую форму и что-то доказывать бесполезно. Проще согласиться с тем, что "они" есть и жить так как вам надо, ограничивая ее влияние на вашу жизнь.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Позвоните в диспансер, Вам расскажут обо всем, что нужно для госпитализации и лечения психически больного человека.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Рената. За такой консультацией Вам стоит обратиться к психиатрам, а не психологам . Если Вы в Алматы, могу посоветовать специалистов, которые работают с родственниками, проживающими с психически больными людьми. Учат их как справляться с созависимостью, что делать в тех или иных ситуациях. Всего доброго!

Моя мать тогда была очень больна. И все деньги уходили ей на лекарства. Вскоре врачи сказали, что ей нужна операция, иначе мама умрёт, но для этого нужна была огромная сумма денег. Один господь бог знает, как мне тогда было тяжело, с больной матерью, которая практически не встаёт с постели. Я работала на двух работах, днём и ночью, совсем не спала, но денег всё равно не хватало, а мама тем временем была, уже, можно сказать, засыхала. Я очень её люблю и не могла допустить её смерти. Я приняла решения продать квартиру, чтобы оплатить лечения, а на оставшиеся деньги купить хоть какой-нибудь угол. Мама очень переживала, она винила себя, что в свои двадцать четыре года я совсем забыла о своей личной жизни, совсем не улыбаюсь, а занимаюсь её выживанием. Она предлагала смириться с её болезнью и ждала своей смерти. Но я не собиралась сдаваться.
Я нашла покупателей, вскоре дом был продан. А мы с мамой временно решили пожить в гостинице. А там уж она бы пока лечилась, я бы подыскала новую квартиру нам с ней.
И вот уже нам выдали номер от нашей комнаты, и мы заселились. Я, чтобы как-то отвлечься от проблем, читала книгу, а мама тем временем, чахла в своей кровати! Вдруг резко ей стало очень плохо, я срочно должна была бежать в аптеку. Не думая, я оделась, взяла наличные и побежала за лекарством.
И вот я всё купила, прибежала я гостиницу, на вахте нужно было показать пропуск, но, копаясь в карманах и сумочке, пропуска я не обнаружила! Я уговаривала охрану пропустить меня, так как в номере меня ждала умирающая мать, но он решил позвать администратора. Через пять минут ко мне подошёл высокий, стройный, красивый, брюнет с карими глазами. Он спросил в чём проблема. Я утверждала, что в моём номере меня ждёт больная мать, а пропуск я забыла, и чтобы меня срочно пропустили. Выслушав, меня спросили, в каком номере я заселилась, я ответила что 243, на что администратор сказал, что в этой комнате никто не живёт. Я была уверенна, что это какая-то ошибка и взмолилась, чтобы мы прошли в 243 комнату, и они сами во всём убедились. Администратор согласился. Я рванула к лифту, ведь в комнате меня ждала моя больная мама, мало ли что там с ней! То, что произошло дальше, повергло меня в шок…
Открыв 243 номер, там действительно никого не было. Я не могла поверить своим глазам, ведь это тот самый номер. Ни наших вещей, ни моей мамы в комнате не было. У меня просто напросто опустились руки, неужели я сошла с ума. Я пыталась убедить администратора, что я и моя мама действительно заселялись сюда, но у меня даже не было доказательств, ни пропуска, ни ключа. У меня только был маленький пакетик с лекарством и сумочка. Дальше у меня началась истерика и паника, я была в ужасе, я не знала, что происходит. Вскоре пришлось покинуть гостиницу, я не знала куда идти, к кому обратиться, а главное где моя мама. Я уже окончательно решила, что я сошла с ума. Я долго бродила по улицам, не решалась идти в полицию, ведь решат, что я с сумасшедшая. Я решила идти к своему бывшему дому.
Свет в доме не горел, но я всё же решила позвонить в дверь в надежде, что кто-то откроет. Увы, дома никого не оказалось. С психу я ударила по двери, и к моему удивлению она открылась, значит новые хозяева забыли её запереть!
Я зашла в дом, и снова увиденное повело меня в шок. Вокруг были наши с мамой вещи, всё стояло, как ни в чем не бывало, будто квартиру и вовсе не продавали! Я побежала в мамину комнату, в надежде, что мама там, в своей кровати, но там её не оказалась. На глаза выступили слёзы. Я не понимала, что происходит, неужели я и вправду с сумасшедшая.
В гостинице я не зарегистрирована, дом не продан, мама исчезла.
Зазвонил телефон, я была в надежде, что это моя, я взяла трубку. В итоге оказалась, что это мой босс, он сказал, чтобы завтра на работу я вышла на час пораньше. Ну как? Я ведь уволилась с работы. От непонимания происходящего у меня разболелась голова, я даже не помню как уснула.
Прошло уже три года, я так и не знаю, что тогда произошло и где моя мама! На данный момент, я работаю в той самой гостинице, секретаршей, а моим мужем является тот самый высокий, кареглазый, брюнет, администратор, мы уже задумываемся о ребёнке, но это уже совсем другая история!

Вадим, здравствуйте!

Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.

Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении брака, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.

В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении брака обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.

Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.

Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотребляет алкоголем, не ведёт аморальный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).

Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.

Вадим, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Видеть во сне свою мать предвещает благополучие, радость, удачу. Если она хворая и жалуется на свои болезни – это к неприятности в реальной жизни. Видеть ее мертвой – к болезни в семье и печальным известиям от родственников.

Если во сне ваша мать суетится на кухне, стряпая блюда, моя посуду и т. д., – наяву это предвещает долгую жизнь и светлые перспективы, которые непременно осуществятся.

Вести с матерью долгую душевную беседу означает, что вскоре получите добрую весть. Если мать молчит и не желает с вами разговаривать – значит, вы лишитесь чего-то крайне необходимого.

Если во сне вы слышите голос своей матери, которая зовет вас, – это означает, что вы допустите серьезную ошибку в своих делах, но друзья помогут вам ее исправить. Если же слышите во сне плач своей матери – в реальности партнеры откроют вам свои намерения относительно дальнейших совместных действий.

Видеть свою мать живущей вместе с вами означает приятные обязанности в супружеской жизни. Видеть во сне мать кого-то из своих друзей в больном состоянии или при смерти предвещает печальные события в вашем доме.

Видеть свою мать отдыхающей в кресле-качалке означает, что вас посетят счастье, о котором вы не могли и помыслить в самых высоких мечтах. Видеть во сне, что вы целуете свою мать, предвещает, что вас ждут успех в предпринимательстве, любовь и уважение друзей.

Если вы видите во сне молодую кормящую мать – это говорит о том, что вам представится прекрасная возможность для реализации своих возможностей. Видеть себя кормящей матерью означает, что наяву вам предстоит опровергнуть обвинения в своей адрес и полностью доказать свою честность.

Подпишись на канал Сонник!

Мы болеем иногда. И даже серьезно иногда. И даже на глазах у детей иногда...

Сценка из жизни: мать тошнит. Может быть, у нее токсикоз. А может быть, не дай Б-г, химиотерапия. Факт: мать сидит у телевизора... с тазиком, который периодически использует. Так бывает.

И все это видит ребенок четырех лет. Я не обсуждаю вопрос, почему мать с тазиком и ребенок оказались в одном жилом пространстве. Допустим, нет вариантов. Во всяком случае, никто не может зарекаться от подобной ситуации. Криминалом она не является, является всего лишь нежелательной. Но вот - случилось.

Возвращается с работы отец. Ребенок подходит к нему и говорит:

Папа, пошли в мою комнату играть, чтобы она на меня не нарыгала.

Прошу понять правильно, ребенку четыре года. С ним ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Вопрос не в нем, а в реакции родителей.

Некоторые родители почему-то сразу норовят "дать по ушам", что тоже, конечно, неверно.

("По ушам" - после 5 лет, в случае, если нет специфических эмоциональных нарушений, как аспергер, например. Это примерная граница. Считается, что к пяти годам нормальный ребенок умеет ставить себя на место другого. А вот аутист - тот нет, как раз. Это чисто когнитивная функция. Поэтому "до - после" обозначаются ПРИМЕРНО по границе 5 лет: УЧУ я ДО ПЯТИ ЛЕТ, а после пяти лет ребенок сам отвечает за свои поступки. :))) Примерно так. Это теория, на практике родители сами проводят эту границу "до-после", в зависимости от своих стараний и успехов на тему. :))

Некоторые пропускают мимо ушей (своих в данном случае): "Маленький еще, вырастет - поймет".

А некоторые вообще умиленно хохочут.

Не годится, граждане. Коли уж взаимодействие с больным родителем произошло, оно должно быть правильно отработано. Перед нами чистый РАБОЧИЙ момент эмоционального воспитания.

С моей точки зрения, мы имеем тут чистый случай "тренировки" этичного поведения в естественном русле. Той самой этики, которую чрезвычайно широкий круг "постсоветских" родителей считает буквально недоносимой до "невзрослого" человека. Следствием этого является . Ситуация как раз предлагает чрезвычайно благоприятные условия для разъяснения основных этических принципов четырехлетке. Ничего сложного в этом нет.

Первым этическим принципом , с моей точки зрения, в данном случае является "неперетягивание" одеяла на себя. ДАВАЙТЕ ДУМАТЬ О ТОМ, КТО БОЛЕЕ ДРУГИХ В БЕДЕ. Так можно его сформулировать для ребенка. Почему тебя интересует, нарыгают на тебя или нет? Интересовать должно, в первую очередь, самочувствие мамы.

Кстати, и другого человека тоже, даже и постороннего. Если вы с ребенком оказались случайно возле упавшего в большом припадке эпилептика, и эпилептик испачкал ребеночка пеной изо рта, или у соседа в очереди хлынула кровь носом прямо на деточку, или-или-или (варианты сами домыслите), вы, конечно, обеспечив медпомощь, побежите ребеночка мыть, но по дороге объясните, что человеку стало плохо, и ничего страшного, грязь смоется, не надо думать об этом, стОит поволноваться о здоровье другого человека, пусть и незнакомого.

Так ВЫСТРАИВАЕТСЯ ИЕРАРХИЯ ПРИОРИТЕТОВ. 4 года - прекрасный возраст для того, чтобы осознать, что ТЫ НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ ПУПОМ ЗЕМЛИ. :) Конечно, семья за твое здоровье пять раз готова повеситься в полном составе, но когда на одной чашке весов здоровье ДРУГОГО члена семьи, а на другой всего лишь твое временное неудобство, - извини-подвинься, дорогой малыш.

Кстати, тут есть нюанс, на который надо обратить внимание еще. Вот это выражение: "нарыгать на меня". Мне это напоминает "накашлять на меня". Если ребенка до того сильно охраняли от воздушно-капельных инфекций, то он может считать, что "рыгание" переносит заразу. Это сильнейший прокол в системе семейных коммуникаций: ребенку с самого начала необходимо объяснить, что болезнь матери не заразна. Кстати, это снимет массу "встроенных" страхов сразу.

Второй этический принцип - собственно эмпатия. Не надо "рыдать вместе с мамой" (как радетели за ребенкино благополучие выражаются), тем более, что она и не рыдает. Но мама ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ. Те неприятные вещи, которые с ней происходят, не ее вина, а ее болезнь. Ты пожалел маму? Ты спросил ее, может быть, ей что-то надо принести? Не хочет ли она водички попить? Ты хочешь уйти и ее оставить тут одну, - а ты уверен, что ей не нужна помощь? Разве ты больше не любишь маму, из-за того, что от нее неприятно пахнет? А когда от тебя в детстве неприятно пахло, маме тоже надо было тебя не любить?

Да, малыш: люди болеют иногда, с ними происходят некоторые неприятные вещи, они в этом не виноваты. Это ничего не меняет в нашем к ним отношении, ведь правда?

Начинается все именно так, по-моему. Генерализация произойдет позже, и произойдет именно туда: в сторону инвалидов, немощных, иных. Больная мама - та же самая мама. ИНОЙ человек - такой же самый человек. Как-то так.

Реакция матери - смех и умиление - сообщает ребенку, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Как сказано выше: маленький еще, вот подрастет... Однако каким образом мы ожидаем, что он ПОЙМЕТ, когда подрастет? Ждем, когда поставит эксперимент на ком-то, кому не будет смешно? И тогда будем нотации читать?

Я считаю, что мама просто обязана в этой ситуации минимально расстроиться (я не пишу "обидеться" намеренно, это после 5 лет:)). Ребенок должен СВЯЗАТЬ изменения состояния матери со своим поведением. А отец должен обяснить, почему маме ГРУСТНО такое слышать (см.выше). И научить вести себя правильно - в первую очередь, конечно, собственным примером:).

Не надо путать этику и этикет . ЭТО НЕ ВЕЖЛИВОСТЬ. Ничего удивительного не будет, если четырехлетний ребенок, исполнившись после произведенной работы самых лучших чувств, обнимет маму и скажет нечто типа:
- Мам, я тебя люблю даже когда от тебя так ужасно воняет.
:))))
Вот это как раз - полная фигня. Можно хихикать, можно предложить эвфемизм, можно вообще никак не реагировать. :))) В четыре года можно не заморачиваться. Мы воспитываем не способ выражения. Мы пытаемся воспитать умение давить свои мелкие чувства перед лицом страдания близкого. Умение НЕ СЧИТАТЬСЯ с этой мелкой гадостью. Умение пренебрегать ею. Позднее, в процессе дальнейшего превращения в человека,он научится эти недостойные чувства вообще не испытывать. Но -

ПУТЬ В ТЫСЯЧУ ЛИ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ЛИ.
:))))