Как избавиться от комплексов и побороть неуверенность в себе? Как победить зависимость от чужого мнения.

“Как все таки становится легче жить, дышать, когда освобождаешься от привязки к чужому мнению, от потребности быть хорошей, признанной кем-то.
Удивляешься: «И чего раньше этого не сделала?» Ведь это же не смертельно! Наоборот, если при этом из тени выходит твоя суть, истина, то и осуждения, как правило, нет. А если и есть, то уже все равно.
И так становится хорошо! Празднуешь эту свободу – еще один аспект себя освободила!”
Наталья Прокофьева

Когда вы сможете простить и принять себя со всеми крапинками и пупырышками, вам не придется заготавливать специальные фразы.

Вам будет безразлично мнение окружающих. Вы почувствуете облегчение и обретете свободу.

#2 Дайте себе то, в чем нуждаетесь — поддержку и похвалу

Самая вкусная плюшка, которую хочет получить человек, зависящий от чужого мнения — одобрение и похвала .

При чем, чем больше людей оценит ваш труд, тем приятнее. Но ваша ценность от этого не повысится, потому что это внутреннее состояние.

Изнутри наполниться внешним не получится, сколько бы вы ни прилагали усилий. Поэтому лучше пойдите другим путем.

Вместо того, чтобы растрачивать силы в погоне за одобрением, направьте их напрямую — на себя . Хвалите себя.

Сфокусируйтесь на своих положительных сторонах, отмечайте любую свою победу, перестаньте себя осуждать за малейший промах или бездействие.

Если вам плохо, не спешите искать поддержки у окружения , пусть даже близкого. В такие минуты как назло все куда-то пропадают: то абонент недоступен, то просто все разъехались.

Поддержите себя сами. Выскажите себе все, что наболело, поплачьте, если нужно, напишите письмо обидчику и порвите. Налейте себе вкусный чай и закутайтесь в одеяло.

Вы поймете, что вас тормозит и создает препятствия на пути к цели. Освободитесь от разрушающих обетов и установок, и это поможет запустить ваш успех в отношениях, карьере, творческой реализации и духовном росте.

Хватит играть роль отличницы, у которой нет и не может быть промахов.

Зачем на себя взваливать лишние дела только из-за боязни непонимания со стороны близких или коллег?

Пятерку вам не поставят за это… И медаль не дадут. А даже если дадут, ваша жизнь от этого лучше не станет.

Поэтому выберите себя.

В какой-то момент жизни вы понимаете, что стремление сделать всё на отлично становится невыполнимой задачей.
Уже столько на себя нагрузили, что просто нет сил со всем этим справится.

Что это, протест души или временное бессилие?

Позвольте людям думать о вас что угодно. Вы от этого не умрете.

Это в детстве вы зависели от родителей и их авторитетного мнения. Сейчас вы взрослые и сами в состоянии определить что для вас лучше.

#4 Наступите на свой страх

Вы отказываетесь от своих желаний, комфорта, сервиса обслуживания, которого достойны, от реализации идей, планов только потому, что боитесь чужого мнения.

• “А что обо мне подумает соседка из квартиры напротив или мой начальник?”
• “Нет, я не могу пойти на сальсу. Я буду там неуместно смотреться, ведь я ничего не умею, да и возраст уже не тот.”
• “Это дорогой бутик. Как-то стремно туда заходить. Все равно я ничего не куплю, продавцы будут оценивать меня.”

Вот некоторые фразы, которые часто говорят себе люди, зависящие от чужого мнения.

Даже если вас не так поймут, осудят или посмеются, это всего лишь ничтожные секунды их жизни. Остальное время люди думают о себе.

Их не волнует никто, кроме их самих.

Иногда если мне страшно что-то сделать, я себе говорю: “5 минут позора меня не убьют, но зато я получу желаемое”.

Переступите через свой страх и позвольте людям думать что угодно, но сделайте то, что вы на самом деле хотите.

Практика «Я выбираю СЕБЯ»

Предлагаю выполнить несложное упражнение, при помощи которого вы увидите как ограничиваете себя и какой интересной может стать ваша жизнь.

Напишите список желаний, которые вы откладываете именно по причине зависимости от чужого мнения.

Вы удивитесь скольких приятных, полезных вещей вы себя лишаете.

Поставьте на одну чашу весов вашу текущую жизнь без этого всего и наличие вашего страха чужого мнения, а на другую — все, что вы написали.

А теперь определите с помощью личного индикатора истины — вашего сердца, что перевешивает.

Что лучше — прежняя жизнь со страхами и ограничениями? Или все же стоит рискнуть и пойти по зову души?

Самый эффективный способ борьбы с любым страхом — сделать то, чего боишься .

Помните о том, что вселенная всегда поддерживает того, кто смел, кто идет вперед к своим целям несмотря на страх.

Сделайте прямо сейчас, не откладывая, первое, что вы написали в списке, или хотя бы реальный шаг в эту сторону.

Ваша задача на этом этапе — запустить энергию, почувствовать поток, драйв, веру в свои силы: А ведь я могу! Мне все подвластно! Стоит только захотеть!

Все мы сталкиваемся с приступами социофобии. В свою очередь, социофобия – боязнь исполнения каких-либо общественных действий, например, боязнь публичных выступлений, посторонних взглядов которые сосредоточены на вас. Вот и зависимость от чужого мнения является одним из составляющих социофобии.

Эта зависимость проявляется в боязни того, что человека оценят неправильно, а комментарии к его действиям будут отрицательными. Но, как ни странно, все люди на Земле, так или иначе, зависят от мнения других людей.

Но мы с вами рассмотрим тот случай, в котором эта фобия проявляется более остро. Живя в нас, она перестраивает наши мысли и действия на столько, что мы теряем индивидуальность и воспринимаем мир по чужой указке.

Мы даем себе изначально негативную установку, на то, что окружающие нас люди не примут или отвергнут нас как личность.

Чтобы вам было проще разобраться, давайте мы приведем пример от лица обычного человека и от лица, который испытывает зависимость от чужого мнения. Тогда вы наглядно поймете разницу и выявите для себя негативные мысли и выделите нормальное и адекватное поведение в сложившейся ситуации.

И так, вы увидели привлекательного молодого человека на автобусной остановке и он вам очень понравился. В своем воображении вы уже представляете как романтично и увлекательно проводите время вместе с ним. И вот собрав все мужество в кулачок, и накинув на себя вуаль неотразимости и обаяния, подходите к нему и пытаетесь начать знакомство. Но он не в настроении с кем-либо знакомиться, и отвергает даже малейшую на то попытку. И тут ваш мозг и воображение начинают творить не вообразимое… Появляются мысли о том, что вы не достойны того чтобы с вами завести знакомство, а также то, что вы не настолько красивы и очаровательны, и добиваете себя тем, что начинаете убеждать саму себя в том, что вы никогда не найдете себе молодого человека. Проще говоря, вы будете сбиты с толку и подавлены его отказом, и бог знает, когда вы еще раз сможете решиться на такое знакомство и вообще решитесь ли. Вот именно так себя ведет человек, который зависим от чужого мнения.

А какова буде реакция обычного человека на эту ситуацию? Такой отказ его особо сильно не заденет и задумываться и заморачиваться по этому поводу он не будет. Девушка с нормальным и независимым мышлением прекрасно понимает, что вокруг полно молодых мужчин, которые адекватно воспримут ее и с большим удовольствием познакомятся с ней.

Здесь представлены два, абсолютно разных восприятия окружающего мира. В первом случае у человека изначально идет негативная установка, которую мы с вами приобретаем в течение нашей жизни.
Современный мир, вернее современное человечество не терпит допущения ошибок

Мы привыкли к тому, что современный мир, вернее современное человечество не терпит допущения ошибок. В итоге в нас разрастается боязнь того, что мы можем разочаровать близких нам людей или получить негативную оценку или осуждения нашего окружения. У нас всегда присутствует свое мнение на ту или иную ситуацию, но мы часто поступаемся им и принимаем решения, которые нам навязывает общество. То есть мы отказываемся от своего я, для того чтобы угодить другим.

Но есть и еще другой вариант. Мы принимаем чье либо решение, так как нет своего. Причины на это могут быть различные, в пример приведем несколько вариантов развития сюжета, ваши родители привыкли вам навязывать свое мнение и вы считаете, что они всегда правы, то есть, в этом случае отсутствует свое «Я» полностью, оно подавлено авторитетом с самого детства. Еще один вариант отсутствия собственного мнения – это не сформированные взгляды на жизнь, не выработанные принципы и жизненные позиции.

Для того чтобы избавится от зависимости от чужого мнения, в первую очередь нужно захотеть и осознать это.

Вот несколько способов как преодолеть эту зависимость

Первый. Вам всего лишь нужно принять и полюбить себя таким, какой вы есть. И это не просто слова. А действительно, правильный способ. В этом случае у вас повышается самооценка, и вы выглядите в глазах других людей Человеком, Личностью, а не заморышем и серостью.

Второй способ. Вы должны выработать для себя систему собственных приоритетов. Здесь важно понять для себя то, что ваш выбор единственный и верный, а выбор другого человека – это просто его выбор и не более. Стать счастливым и добиться успеха может только тот человек, который твердо владеет собой.

Третий. Понять необходимо то, что не всем ваша личность и ваши поступки должны быть по нраву. У каждого человека свое отношение к миру и окружающим и стать для всех «хорошим», просто не реально. Даже если вы будете соглашаться и придерживаться чужого мнения, всегда найдутся недовольные. Так, что лучше быть при своем мнении, чем получать синяки за чужое.

Четвертый. Начните выражать свои эмоции, страхи и обиды. Перестаньте, этого боятся. Ведь вы человек и имеете права испытывать те или иные эмоции, будь они позитивными или негативными.

Пятый способ. Тут вы полностью зависимы только от своего выбора, а не от выбора других. Подтвердите свое «Я» не только мыслями, но и поступками.

Избавьтесь от оков чужого мнения, вздохните полной грудью и вы увидите, как мир меняется под вас и на что способен человек, как личность.

P.S. С уважением администрация сайта.

Человек и общество всегда находились в особых отношениях. С одной стороны, в наш целеустремленный век каждый член общества достаточно образован и самодостаточен. С другой стороны, все наши поступки до сих пор находятся под пристальным контролем окружающих.

И даже, если вам кажется, что вы живете полностью независимо, это не будет правдой на 100%. Потому что мы одеваемся согласно моде, выбираем продукты по отзывам, расспрашиваем специалистов, выбирая технику. И это не кажется нам неправильным. Напротив, мы уверены, что поступаем верно, опираясь на мнение других людей – специалистов и просто знакомых.

Но бывают ситуации, когда человек не может принять даже собственное судьбоносное решение без учета мнения окружающих. Получается, что наше собственное решение зависит от других людей. Но почему это так происходит и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Причина зависимости от мнения окружающих

Зависимость от мнения других людей обычно возникает у людей со слабыми чертами характера. Среди особенностей такого человека является неспособность принятия решения, способность попадания под воздействие других людей. Такой человек легко подчиняется другому человеку, у которого черты характера более сильные и волевые. Такие люди легко поддаются влиянию, они нуждаются в лидерах и готовы следовать за ними.

Им постоянно требуется мнение окружающих, оценивающее их поведение и поступки. Совершенно не важно, порицание это или одобрение. Любая реакция – это оценка, которая наставит человека на правильный путь. Причем на зависимого человека влияет мнение и родственников, и друзей, и коллег, и совершенно чужих людей.

Причина формирования подобной зависимости кроется в детстве, когда человек не мог принять собственного решения, а перекладывал это на своих родителей. Причем чаще всего, родители даже не интересовались мнением своего ребенка, а сразу навязывали свое, как единственно правильное. И совсем неважно, чего именно касались вопросы: покупки одежды, выбора кружка по интересам, дружбы с одноклассниками или отношения с девушкой. Мнение родителей признавалось непререкаемым.

Возможно, что несколько раз ведомый ребенок пытался высказывать свое мнение и даже вступал в конфликт с родителями, но был просто «разбит» доводами или их авторитетом. Становится проще согласиться, чем тратить время и силы совершенно попусту. Так появляются безынициативные люди, зависимые от мнения других людей.

Существует и другая категория людей, которые недостаточно поддаются влиянию, но мнение окружающих им просто необходимо знать. Это нужно для того, чтобы осознавать свое место в мире, понимать, что вкусы человека его взгляды на жизнь, стиль в одежде, мировоззрение не отличается от окружающих, а находится на общем уровне. Быть как все, не хуже других – это тоже зависимость от чужого мнения.

Именно поэтому, люди с небольшим достатком берут кредиты, отказывают себе во многом, чтобы только иметь новинки телефонов или одежды. Но их привлекают даже не сами эти вещи, а возможность «вписаться» в общий стиль жизни, где эти самые предметы являются символом благополучия или успешности.

Быть не хуже других, как все – это кредо, навязанное с детства родителями.

Часто зависимы от других люди с инфантильностью (незрелостью личностных формирований). Эти люди ввиду своей детскости никогда не принимают решений. Но это не мешает им приспосабливаться к обществу, и даже скрывать свою несостоятельность. Так, например, молодой человек, выбирая себе невесту, знакомит её со своими родными и друзьями, ожидая тем самым мнения окружающих. Получая одобрение, он продолжает отношения, а сталкиваясь с порицанием – прекращает встречи. При этом, складывается впечатление о собственном решении.

На службе такой человек будет избегать принятия ответственных решений, уходя на больничный в самый ответственный момент. Такие люди делают хитрые поступки и шаги, избегая любых видов решительности и ответственности.

Но не все зависимые люди обладают достаточной хитростью и изворотливостью. Большинство зависимых от чужого мнения людей страдают от своей неполноценности, несостоятельности и неуверенности. Эта особенность часто мешает им продвигаться по служебной лестнице, разрушает их семьи, мешает любым отношениям.

Как избавиться от зависимости

Если зависимость от чужого мнения вас напрягает, и вы понимаете всю пагубность этой особенности, то нужно начать активную борьбу за себя самого.

Несколько советов помогут вам:

Осознание того, что у вас появился собственный взгляд на жизнь приходит не сразу. Но если эта мысль появится у вас хотя бы однажды – задержите её там надолго, и обязательно сделайте так, как подсказывает вам сердце.

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое : в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе . Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя . Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет , давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную и ведите , это поможет воспитать уверенность в себе.

Необходимо четко уяснить для себя, что все люди разные, и обладают как достоинствами, так и недостатками. Всегда найдутся более успешные, но также много и менее талантливых людей. У каждого человека есть свое предназначение в жизни: кто-то должен совершать великие открытия, а кто-то просто работать на общее благо.

Не создавайте себе кумиров, а стремитесь самостоятельно реализоваться как личность. Определите свои способности, и исходя из возможностей, добивайтесь собственных целей.

Не оправдывайтесь

Такой человек постоянно испытывает беспричинное чувство вины. В результате, возникает привычка оправдываться за каждый поступок. Он как-будто сознательно себя принижает в глазах окружающих, подчеркивая как что-то у него не получилось, а чего-то он просто не знал.

Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо перестать оправдываться. Возьмите себе в привычку извиняться только в крайних случаях, когда вы действительно опоздали или кого-то подвели. В остальных ситуациях сдерживайте желание объяснять причины своих поступков.

Обращайте внимание на собственные успехи

Проанализируйте свои успехи и достижения, только не с позиции неудачника, а победителя. Не вспоминайте о том, что у вас не получилось, а определите те области, в которых вы действительно преуспели. Гордитесь своими успехами и стремитесь стать уверенной личностью.

Чаще хвалите себя и стремитесь к саморазвитию. Расширяйте свой кругозор и старайтесь вырабатывать свою точку зрения по каждому вопросу.

Возьмите на себя ответственность

Не бойтесь рисковать и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Советуйтесь только в крайних случаях, когда ситуация достаточно серьезная, а вы действительно некомпетентны в данном вопросе. Обращайтесь за советом только к профессионалам, а искать выход из житейских проблем должны вы сами.